心里积淀了很多东西

是该来渲泻一下了

看了太多的文章寓言故事

听了太多的人的感受心境

实在觉得自己不该是不快乐的那一个

我比太多的人拥有的多太多太多

可映入眼帘的我的文字告诉我——我并不快乐

也许痛并快乐着的感受依然在萦绕着我

为什么呢？

自己也无数次的想过

为什么这样的生活你依然不快乐呢

真的是缺少一个位置

一份踢不死的破工作象一块鸡肋

食之无味弃之可惜

生命依然在无序中前行

找不到渡口停靠

任凭飞逝的时间赤裸裸地夺去我的青春

我却无能为力

还没有参与竟争就已经被淘汰出局

这种活法把我裹的越来越紧

慢慢在习惯，慢慢在适应，慢慢在改变

我真的相信，是人让人变得越来越复杂

人才是这世上活生生存在的魔鬼

可我，依然喜欢干净的活着

写什么写什么写什么写什么写什么写什么

思绪在混乱中不能自理

告别你这么多天了

意识总能想起你

心中总是挂念你

今天来了，很早很早

早到只有上午的八点

继续吧

没理由不要你

 

 

世上的事真的很有趣

当你等待着什么发生的时候

生活是那么的平静

平静的象水面泛起的微微涟漪

当你把希望与期盼都放下

轻松起程面对生活的时候

一切又突然变得那么的不平静

我不祈求轰轰烈烈

只希望能淡定自若

对生活、对工作、对家庭、对爱情我没有任何祈求

只希望在其中得到最原始的开心与快乐

只希望简简单单的活着

 

春天来了，花儿开了

戴着我的心轻轻地经过你

才明白什么是温暖

温暖——原来是一种感觉

 

最近，意识总能陪我到午夜以后

我想入睡，想进入梦乡

可睁着的眼睛告诉我，那的确很奢侈

灯灭了，音乐关了

只有思想还在不停地转

让我觉得特别特别累

感觉自己象一台机器一样，需要一场大修了

不过没关系，真的没关系

人生不如意十有八九

我只要那百分之一的幸运眷顾我，疼爱我，就已经足够了

如果世界不爱我

那我选择爱整个世界

我要向着太阳生长

我要比其他人活的更茁壮

 

一个雨中的白天

一个人在家里

特别有创作文字的冲动

写什么呢？？？？

无数次的问自己

要表达的东西真的很散

真的是串不到一块去

想写写自己的情感、自己的工作、自己的生活、现在的家庭、未来的憧憬。。。。。。

想写的东西很多很多

但盲目的堆砌只能让日后的自己读不懂自己

最近的心情就跟最近的天气一样

忽冷忽热

忽而开心忽而烦燥

 

天要下雨、天要刮风

这样，老天的心情就会好起来

我也要

我也要跟天空一样的心情

我也要太阳破云而出的时候温暖我的心

收获无处不在，在蓝天、在碧海、在田间、在心田。偶而与这副画面相遇，非常喜欢。

把它定格在我的空间里，一网下去，希望是丰收吧！！！！！！

终于为你找到了一首曲子

让我有了一种将此定格为永恒的冲动

无意中寻到你

听过你后，有了一种感动

并想拥有你

终于找到你

你会成为我空间里的永恒

没写完，待续，只是觉得冷，想去床上取取暖

眼泪是咸的，这么多年它似乎从来没改变过味道

这么多年，我什么时候伤心，什么时候无助，你最知道

眼泪滋润着我的双眼，流出了我心里的苦

有一种感觉叫做疼

可到底是什么弄疼我了

让我如此的无助

原来，按着自己的意愿活着是如此的难

今天，现在，此时此刻

我又陷入了伤心与无助

 

放着的维塔斯的音乐

让我感动的想哭

哭过了之后真的能完全的释怀吗

泪——请带走我的悲伤

求求你，我求求你

我是女人，可我并不坚强

我是女人，所以我委屈的时候选择了流泪

我知道自己是善良的

可我也知道这个世界并不善待善良

我选择心无杂念的生活

所以，我会比别人流更多的眼泪

如果有一天，我不再有泪

也许是我爱上了另一种活法

无耐这个世界

无耐眼前的生活

面对无耐只有改变

因为毕竟还得活着

今天上班，身体不太舒服，一直在发冷

坐在办公室里晒太阳

感觉自己要发霉了

杀杀菌舒服多了

看着马路上过往的车辆发了一个小时呆

却任凭自己的时间静止在眼神凝视的窗外

这种在单位里不被打搅的时光真的很难得

人人都在忙碌

自己却在忙碌的人群中静止

最近，我开始对什么都充满了希望

原来，我的生活、我的世界里还是有阳光的

最近，我没把自己照顾好，让自己好疲劳

原来，自己真的很粗心

最近，开始离不开音乐了，特别怕静、特别怕自己一个人

特别特别怕

有一种感觉叫做开心

有一种感觉叫做特别

有一种感觉叫做享受

愚人节那日，让我同时感觉到了开心、特别与享受

有一种味道叫做被骗

有一种味道叫做被愚

愚人节那日，我也被人小小的愚骗了一下

有一种行为叫做逛街

有一种行为叫做吃饭

有一种行为叫做运动

愚人节那日，我既逛了街又吃了饭还打了乒乓

有一种天气叫做下雨

有一种天气叫做刮风

愚人节那日，天公既兴了风又降了雨

 

那日，因为开心所以不觉得累

那日，很放松很懒散很随意

那日，卸掉了伪装与坚硬的外表很自我

那日，给未来写上了很美好的回忆

那日不再，日子依然继续着继续

再回那日，只有在梦里相遇

于是，我爱上了做梦

静夜，只有我的呼吸和钟表的滴哒声

有一种白天体会不到的氛围跟气息

让我感觉很惬意、很舒服

不由的撩开窗帘，窗外没有一点视线

在窗前站了一会儿，把心收了回来

黑幕朦胧了我的双眼

该去睡了

夜里，只有在梦里才是彩色的

脱掉一天的疲惫

去梦里寻找斑澜色彩

首望愚人节的到来

夜晚——我用呼吸亲吻你

白天——你用飞逝催我成长催我老

夜晚——你是我的，我用睡眠享受你

白天——我是你的，你用不可逆转鞭策我

有时被你关心，有时被你提醒，有时嫌你飞逝，有时你走的好慢好慢

时间——如果可以——让我用心读你

早上醒来，有了意识就开始读你

找一天专门为你，静静的读你

培养自己足够的耐心跟韧性，心平气和的读你

一秒一秒

一分一分

一小时一小时

如果真的有那时

我想，你不会有任何改变

改变的一定是我

这样的一个与众不同的一天

应该会有出家人那种心如止水的平静与安祥吧

如果这样的选择会让我烦乱不安

我想，应该是我修炼不够吧

 

 

白天坐在单位里

一样的一个人一个房间

一样的我和你对视

脑子里却没有任何值得记录的文字写给你

大脑象被格式化了一样

没有任何惊喜的文字带给我

是想来除草的

可我不知道

这样的心情来这里，会不会让这里更加荒凉

望望窗外，早上的城市灰蒙蒙的

这就是春天吗

春天来了

万物醒了，万物被时间叫醒了

可我呢

春天来了

我感觉累了，想让时间催睡了

还是喜欢漫天飘雪的冬

经常帮爹妈买菜，却从没有把这一经历形成文字的冲动

今天，天儿挺冷的，下班也不算早，手放在外面会感觉凉凉的，我又没带手套

但丝毫没有打消我去菜市场的念头

走着、买着、看着、逛着

却有了想写写的冲动

可又觉得挺好笑的，买菜有什么好写的

太生活、太锁碎、太平淡

每个人、每天都在经历

 

      我想想啊

      下了公交车，我先经过熟食店，在那里买了我心爱的猪踢儿——这是我和爸爸爱吃的——突然有了想感谢老猪的冲动，它这一辈子呀，不停的在低头吃、吃、吃，可它不会想到把分量吃上来了，生命也走到终点了，人啊，对老猪一点儿不厚道。

      四处望着，走了挺远的，我都感觉自己发冷了，看到一个卖波萝的，本来没想买，可看到很多人在等着付钱，所以我断定波萝应该很甜，也称了一个。削波萝的人更逗，感觉她的眼睛快贴到我的波萝上了，我开始有点不开心了，不希望她的呼吸留在我的波萝上，因为是吃的东西，所以，我跟她开了个玩笑说：“你眼睛离我波萝那么近，是近视吗？？？感觉你要把我的波萝吃了。”于是，她远离了我的波萝，这也让我觉得舒服了许多。

      也不知道还需要买点什么，继续往前走，突然想起了上次给妈妈买的瓜子应该吃完了吧，又称了点瓜子，她最爱吃这个了。我走了一路，磕了一路，都觉得自己好笑，虽然不是什么有身份的人，但至少也办了身份证了，咋还在马路上大吃二吃的。呵呵。还想买萍果和香蕉，可我觉得有点冻手，而且那东西挺沉的，所以今天没买。也算是满载而归了。原地来了个360度，拎着东西往家走。回来的路走的很快，一会儿就到家了。准知道爹妈已经做好了吃的在等我呢，因为每天都这样，习惯了。

象童年时老师的布置作文一样

很久没用过这种方式、这种语气、这种心情写东西了

很轻松、很愉快、不需要耘酿、不浪费细胞

挺好！！！挺好！！！！！

 

 

我会因为喜欢一个旋律而爱上一个曲子

会因为爱上一个曲子而跟着去和

于是，我学会了歌唱

 

我会因为喜欢阳光而爱上孤寂漫长的白天

会因为爱上这样的一个白天而热爱生活

于是，我每天就这样的活着

 

我会因为喜欢一个演员而去爱她演的每一部片子

会尽力去看她演的每一部片子

去用力喜欢她戏里的人生

因为喜欢董洁才去点击她演的片子《天若有情》

还真是没让我失望

的确精良的一部戏

故事美、画面美、人美

全剧给人的感觉就是不落俗套

 

阳光照着我写起来没什么感觉

还是比较喜欢晚上披星戴月的打理心情

呵呵，不想勉强自己了

希望晚上的时候找点感觉继续写吧

 

下午在家上网

突然qq提示我在别处登录了

我满脑子疑惑

莫非遇到了什么黑客

当我再试图用原来的密码登录的时候

屏幕在不停地提示我密码不一致

似乎是一种注定了

重新申请了一个新qq号码是563379354

我试图用新号加上原来的我

可几次下来失败告终

又想起了给朋友打电话

想让朋友用聊天的方式帮我挽回被我弄丢的qq

后来一想，算了

但心里还是特别的失落

没有了才知道它有这么重要

还是不甘心

又用了一次原来的密码登录

啊，进去了

里面全是我熟悉的面孔

哎，这一下午啥也没做

也不知道谁在跟我开了个这么大的玩笑

让人哭笑不得

爱自己吗——爱

又在想，到底爱自己什么呢

年轻、不世俗、包容、有爱心

可以肯定这些东西值得爱

可我也很讨厌自己

讨厌自己缺少勇气

讨厌自己不够坚强

讨厌自己现在零乱的思绪

弄不清什么东西属于自己

什么东西属于别人

极力想看清，却越来越模糊

极力想得到，前方却有太多未知

不敢不敢不敢

所以停在原地

挣扎挣扎挣扎

却被束缚的越来越紧

极力的安慰，极力的克制，极力的掩饰

于是，我想远离自己

于是，我在恋上自己以后又想极力挣脱

于是，我失恋了

恋上的是自己

抛弃的是自己

必竟活在一个现实的世界

必竟不可能活出自我

不是谁的错

只因为错在相识

 

零点已过

我以并不太高昂的情绪迎接新的一天的到来

零点已过

睡眠对今夜的我显然有些奢侈

零点已过

为了整理单位先进性教育的材料我依然与屏幕对视

久久，久久，不能去睡

 

第一次尝试在这么深的夜来空间闲逛

我小心翼翼地生怕搅了你的美梦

响着的音乐是如此的温柔

周围的气氛是如此的安祥

在这如此深的夜，我守望新的一天的到来

      家里的机器无缘无故的罢工了，好象是病了，也好象是我真的让它累到了。它——突然在3月13日夜不为我工作了。偿试了几次开机关机后，我有点失望了，早睡——真有点儿不太习惯。可我真的对这台破机器无能为力。

      第二天上班，我依然很牵挂家中的机器，偶而想起来还会对昨天晚上的早睡有点婉惜，一直就觉得睡眠对了解这个花花的大千世界无益。晚上回到家里草草吃了点东西，随然是草草，但是很可口。因为每天的晚饭是俺爸俺妈对我爱的全力奉献，我也会尽量吃的更香一点让他们体会到为我服务的幸福。长这么大了，厨房里的活计对我简直陌生极了，真的是让爸妈宠坏了。在我的空间里对他们三呼万岁：“万岁万岁万岁！！”

      第一次偿试在一个陌生的地方梳理自己的心情，感觉确实与众不同。这里不具备跟思想亲密接触，所以我就乱写，思想飞到哪，我就捕捉到哪，真的是都没被浪费。旁边很吵，人很多。有看电视的，有打台球的，有跑步的，有闲聊的，还有一群人在做瑜珈。在我的视线里晃来晃去明显让我觉得有点晕。朋友来啦，我去打球，好好运动一下，我的空间，明天见！！！！！！！！！

弄不清楚人是在用心思考还是用脑思考

为什么小时候当我做错事的时候

大人们会说你用点心行吗

还有的人说你没脑子啊

为什么我用脑子想事情的时候

会让心也同样感受轻松与沉重

我真的搞不懂是我的心服从我的脑

还是我的大脑在支配着我的心

更或者说是各支配着我的百分之一半呢

我喜欢一个思考中的女人

或者说我喜欢自己一直在思考中前行

如果有一天

我的心向左

我的脑向右

那我该怎样

我想这样是不是就意味着我正经历着错误

在错误中徘徊，找寻方向呢

如果有一天

我的心我的脑步调一致

那是不是意味着我也可以大踏步的前行呢

我没有答案

因为我在一个无序的十字路口

此时此刻

我有太多的心境徘徊在十字路口

可我

找不到方向～～～～～～～～～～～～

人生

太多种选择～～～～～～～～

 

 

听歌，听歌，听歌

在这个初春的寒冷的早晨

我努力的听，用力的听

中国的，韩国的，日本的，美国的

统统喜欢

音乐让我幸福，让我享受